A vos blagues !

Rappel du premier message :

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.

Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.

Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.

Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.

Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment notre mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible.
Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 dollars !

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :

- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !

- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !

- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait......
Ton poulet était vraiment délicieux

Hahahaha! Trop bien, Andrée!
Tu sais, je reprends celles que je connais: peut-être que je ne les avais pas toutes mises .....

Deux hommes discutent :
"Ma belle-mère est un ange!
-T'en as de la chance, la mienne est encore en vie."

"Vous êtes tous des mécréants, lance le curé du haut de sa chaire.
Vous ne m'aimez pas puisque vous ne donnez rien à la quête.
Vous ne vous aimez pas puisqu'on ne célèbre jamais de mariage dans cette paroisse. Et même Dieu lui-même ne veut pas de vous puisqu'ici, personne ne meurt..."

Une dame à un jeune papa:
"Vous ne trouvez pas qu'un enfant, ça illumine un foyer?
-Et comment donc, répond le jeune papa: depuis que le mien est né, la lumière doit rester allumée toute la nuit!"

Un petit garçon demande à son père:
"Tu peux me dire si c'est vrai que les baleines se nourrissent de sardines?
-Bien sûr que c'est vrai.
-Et comment font-elles pour ouvrir la boîte?"

Au cours d'un banquet officiel, vêtu de son habit d'académicien, portant l'épée et bicorne, Jean Cocteau fut placé à côté d'un général étranger , lequel le contemplait cet uniforme qui lui était inconnu, sans cacher son étonnement. En fin de compte, avec une concision bien militaire, le général demanda au poète:
"Blindés?
Et Cocteau répondit sur le même ton:
-Non, génie!"

Chez les Durand, le père Noël vient d'arriver, le petit jean observe son bel habit rouge , et soudain, il s'approche de sa mère et lui dit:
"Méfie-toi! Ce père Noël est un voleur, regarde ses pieds, il a pris les chaussures de papa."

Le curé d'un petit village est en train de lire le journal du matin quand il découvre avec stupeur son faire-part de décès. Aussitôt, il appelle l'évêque qui lui dit:
"En effet, je l'ai lu, moi aussi."
Après un petit silence, l'évêque ajoute:
"Au fait, d'où appelez-vous?"

Un pasteur et un prêtre se retrouvent dans une banlieue où les jeunes sont très bruyants et on ne sait que faire pour les empêcher d'agir.

-le pasteur propose un appel à la police pour les déloger et les faire expulser;
-Le prêtre suggère une autre méthode plus efficace pour les faire partir.Il propose de les convertir , puis de les baptiser, de leur faire faire leur première communion puis leur confirmation et après on ne les reverra plus.

Un enfant de chœur se confesse:
"Mon père m'a défendu d'aller dans les boîtes de nuit à cause des femmes dénudées ,mais j'y suis allé quand même.
-C'est très laid, dit le prêtre. Et naturellement, tu as vu ce que tu ne devais pas voir?
-Oui, mon père qui était au premier rang..."

Cette histoire se déroule dans une réunion de pasteurs d'une même paroisse.
Ils décident d'un commun accord de partager leurs problèmes, leurs luttes, leurs difficultés spirituelles. Mais ils décident de poser comme règle la confidentialité.

Rien de doit sortir à l'extérieur de ce temps de partage et de transparence !

Le premier pasteur dit : " Ah, c'est bon de pouvoir parler de nos problèmes en toute tranquillités !
Nous pourrons tous ensuite prier les uns pour les autres..."



Le deuxième pasteur dit : " moi, j'ai un gros problème de boisson ! Heureusement personne ne le sait dans notre paroisse !"

Le troisième dit : " moi, c'est les femmes, j'arrive pas, je lutte, mais c'est plus fort que moi ! Heureusement, personne ne le sait dans la paroisse ! "

Un autre dit :" moi c'est la violence, je suis violent avec mes enfants, j'ai besoin vraiment de prières pour moi, heureusement, personne ne le sait ! "

Et enfin le dernier pasteur dit : " moi, mon problème, il est simple, malgré le fait d'avoir souvent demandé la prière dans ce domaine, je suis incapable de garder un secret, je dis tout à tout le monde ! "

Humour de Jean Paul II



"La légende dorée vaticane raconte qu'un jour, voyant le Pape revenir de voyage fatigué, la soeur Eufrozyna se serait adressée à lui telle une mère, «je suis préoccupée pour votre Sainteté». «Je suis aussi préoccupé pour ma sainteté», aurait répondu le Pape qui avait l'habitude de se moquer gentiment de ses dévouées compatriotes."

Prière du Travailleur



Notre Père qui es aux cieux,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances,
Que notre volonté soit faite au bureau comme à la maison.
Donne-nous aujourd’hui un jour de congé, une semaine de
Récupération et un mois de réflexion.
Pardonne-nous nos absences comme nous pardonnons aussi
À ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumets pas aux observations , aux baisses de
salaire, aux embargos et aux heures sup',
Mais délivre-nous de cet enfer,
Car c’est à toi qu’appartient le pouvoir d’augmenter
Notre salaire et nos jours de congé tout en diminuant notre travail.

Amen.

Une devinette

Quelle différence y-a-t-il entre la lettre a et un clocher ?





Langue au chat ?



La lettre a est une voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.

C'est encore plus dur maintenant d'entrer au Paradis !

Deux anges font la causette, l'un dit à l'autre :"quel temps fera-t-il demain ?"
et l'autre répond : "nuageux". 
ah ! tant mieux ! on pourra s'asseoir....

Une autre 
Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains : " Et beeeh ! qu'est-ce que tu fais maintenant ? - Eeeh ! je me lave les dents ! - Alors, lave les miennes, aussi. "

Mon petit fils revenant d'un séjour chez son Papi me dit : Quand on est vieux, on quitte ses dents....
(réflexion bien réelle que j'ai entendu)

Merci Andrée, elles sont mignonnes !

Savoir discerner la fin du monde....

Sortie de culte, un dimanche matin, après un sermon particulièrement long et... ennuyeux. Le pasteur : "Dites, ma sœur, votre mari ne se sentait pas bien tout à l'heure quand il a sorti au milieu du sermon ?" 
-"Non excusez-le, monsieur le pasteur, il est simplement somnambule !"




En Afrique, un ancien cannibale lit sa Bible. Un Européen de passage en vacances, se moque de lui et lui dit : -"Mon pauvre vieux, ce n'est pas comme cela que votre pays s'en sortira, vous êtes en retard, cela fait longtemps qu'on ne croit plus à ses sornettes en Europe, ce livre est périmé..." 
-"Eh bien, monsieur, si ce Livre n'avait pas été ici, il y a bien longtemps que vous auriez été mangé !..."





Sur le seuil de l'église, était assis un pauvre homme qui vivait d'aumônes. -"N'as-tu pas honte ? lui cria le pasteur. Il y a un mois, tu étais aveugle et aujourd'hui, te voici manchot !" 
-"Ne te mets pas en colère, mon frère, mais réjouis-toi plutôt du miracle ! Par la grâce de Dieu, j'ai en effet recouvré la vue et j'en ai eu une telle émotion que les bras m'en sont tombés !"