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Comment ne pas être déçu par vos amis ?

Gilles
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Message par Gilles le Ven 17 Aoû 2018 - 19:46

Comment ne pas être déçu par vos amis ? Sad-depression

Comment ne pas être déçu par vos amis ?

Nous avons tous été déçus un jour ou l’autre par certains amis. Que puis-je faire, de mon côté, pour ne pas être constamment attristé par ceux qui me sont chers ?

Je crois qu’il y a trois éléments qui permettent de vivre de bonnes relations. Le premier est «bête» mais simple: tue les attentes. Un ami me confiait qu’il était sans cesse déçu par ses rencontres, car elles ne correspondaient pas à l’idée qu’il avait de l’amitié et de l’échange. Il a son idéal de relation, ses exigences, et le standard qu’il place sur les gens l’empêche de pouvoir profiter pleinement de l’instant présent.

Nous aussi nous voulons parfois que les autres soient comme nous; et lorsqu’ils ne réagissent ou ne fonctionnent pas comme prévu, cela nous frustre et empêche nos amitiés de se développer. Les gens nous fuient ou nous déçoivent. Il s’agit donc de donner sans rien attendre en retour, de donner de son temps, d’être généreux, sans exiger de l’autre qu’il nous rende la pareille. En donnant sans arrière-pensées, on reçoit forcément.


Des saisons dans les amitiés

Le deuxième élément qui peut nous aider à vivre de bonnes relations, c’est de respecter les différences. Elles ne sont pas une faiblesse, mais une force. Trop souvent, la différence nous dérange, mais pourquoi ne pas prendre cela comme une richesse, un atout ?

Troisième conseil: vis l’instant présent. C’est tout simplement comprendre que la vie est faite de changements, de chemins qui se séparent et qui se croisent. Certaines personnes ont les mêmes amis toute leur vie, et c’est tant mieux. Mais généralement, on se rend compte que les amis d’enfance ne sont plus les mêmes que ceux à l’âge adulte. La distance, le temps et les événements de la vie provoquent des séparations et des évolutions de relations. J’avais un très bon ami avec qui j’ai partagé d’excellents moments pendant plusieurs années; mais le jour où je suis parti faire des études à 300 km, notre relation n’a plus été la même. Alors profite de chaque instant comme il se présente, en évitant de vouloir tout gérer dans la relation.


La qualité plutôt que la quantité


La beauté d’une relation se fait lorsqu’il n’y a pas de contrôle sur sa forme ou sa fréquence. Être ami ne veut pas dire se voir tous les jours ou s’appeler au minimum 1h trois fois par semaine. Non, une relation d’amitié est établie sur la confiance, le respect, l’acceptation. J’ai un ami que je vois une fois par an, mais nous sommes totalement en adéquation sur notre vision de l’amitié. Nous en avons parlé, sans sous-entendu ni jugement. Chacun fait comme il peut, il y a un temps pour tout. Ce n’est pas la quantité qui compte, mais la qualité. Donne sans rien attendre en retour.


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Message par Claire le Sam 18 Aoû 2018 - 9:03

Entièrement d'accord avec ce paragraphe :

La qualité plutôt que la quantité

La beauté d’une relation se fait lorsqu’il n’y a pas de contrôle sur sa forme ou sa fréquence. 

Être ami ne veut pas dire se voir tous les jours ou s’appeler au minimum 1h trois fois par semaine. Non, une relation d’amitié est établie sur la confiance, le respect, l’acceptation. 
J’ai un ami que je vois une fois par an, mais nous sommes totalement en adéquation sur notre vision de l’amitié. Nous en avons parlé, sans sous-entendu ni jugement. Chacun fait comme il peut, il y a un temps pour tout. Ce n’est pas la quantité qui compte, mais la qualité. Donne sans rien attendre en retour.


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Message par Gilles le Sam 18 Aoû 2018 - 15:55

Comment ne pas être déçu par vos amis ? 1

Avez-vous de vrais amis ?

Les amis nous sont tous précieux mais de quelle amitié parle-t-on exactement ? Copains d'avant, camarades de promo, collègues, bandes de potes, amis d'enfance, sans parler des amis Facebook... Nous connaissons parfois beaucoup de monde mais avons-nous de vrais amis ? Comment le savoir et surtout, comment créer des amitiés profondes ? Réponses avec vos témoignages.

"Cette année, en terminale, j'étais toujours avec la même fille, raconte Noémie. On faisait tout ensemble, on était très liées, en tout cas je le croyais. Et puis un jour, à la fin de l'année, je lui ai demandé de me passer ses cours d'histoire et là, elle a refusé ! Cela m'a beaucoup choqué et j'ai réalisé que ce n'était pas une vraie amie".
Gabrielle aussi a été déçue : "J'avais une très bonne amie depuis l'âge de 4 ans. On ne s'est pas vu pendant un an et quand on s'est retrouvé, ce n'était plus comme avant, on n'avait plus rien à se dire".

Si ces déceptions sont parfois dures à encaisser, les "faux amis" nous révèlent ainsi ce que sont les "vrais". Étudiant en première année d'école d'ingénieur après deux années en classe prépa, Pierre perçoit tous les jours la différence : "A cause de mes études en prépa, j'ai perdu beaucoup de gens de vue. Et ici dans l'école, on peut se faire très vite un réseau immense, avoir l'impression de connaître beaucoup de monde alors qu'en fait, on ne connaît personne en profondeur. Heureusement j'ai la chance d'avoir gardé depuis le lycée un groupe de vrais amis".

Alors, c'est quoi ces "vrais amis" ?


Comment reconnaît-on les 'vrais amis' ?

"Un véritable ami fait attention à toi, il est attentif, il s'intéresse à ta vie, répond d'emblée Mélina, 18 ans. Il te demande par exemple si tu as eu le bac, ce que tu fais ensuite alors que les autres s'en fichent."

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Capital, l'ami(e) est là quand ça va bien, mais aussi quand ça va mal : "l'ami superficiel vient vers toi quand t'es rigolo, mais pas le jour où t'es triste, a remarqué Mélina. Ou bien il te demande juste ce qui ne va pas, mais il ne cherche pas à aller plus loin. Il ne t'envoie pas de texto le soir". "Moi quand j'étais un peu en difficulté scolaire, les bons amis anticipaient mes besoins : ils me prêtaient des cours, me disaient ce qu'il fallait faire. Je savais que si j'appelais à l'aide, ils me répondraient et même si ça les gênait".

Pierre confirme : "Mes vrais amis sont toujours là pour moi si j'ai besoin. Je peux les appeler dans le meilleur ou le pire si je veux parler. Cette année, j'ai eu des moments difficiles, je me suis fait larguer, et ils ont su m'écouter et trouver les mots justes".

Avec le ou la véritable ami(e), la relation est personnelle et l'on ne craint pas de se dévoiler : "Les discussions sont plus intimes et plus profondes qu'avec les simples copains, dit Marine, étudiante de 20 ans. D'ailleurs, avec un vrai ami, tu peux prendre un pot en tête à tête, ou passer des soirées entières à discuter à deux sans t'ennuyer". "Il y a des personnes dont on est tellement proches, qu'on peut rester côte à côte sans se parler, dit Gabrielle. Quand on fait quelque chose ensemble par exemple, les blancs ne me gênent pas."

Et pourtant ces échanges entre amis, ce n'est pas de la guimauve : "les vrais amis savent aussi te donner des conseils et même te faire des reproches, dit Marine, car ils veulent parfois t'aider à ouvrir les yeux. Alors que si tu ne connais pas quelqu'un assez bien, tu n'oses pas rentrer dans son intimité et tu le laisses dans son erreur".


Comment se faire de 'vrais amis' ?

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"L'amitié, ça se construit au fur et à mesure, il faut être patient et surtout l'entretenir, la nourrir pour qu'elle soit vivante", affirme Julio qui dit avoir plusieurs vrais amis. "Çà ne se fait pas en une semaine, confirme Mélina. Il faut vivre des activités ensemble, des choses assez longues, par exemple des vacances, en tout cas il faut choisir de passer du temps ensemble".

Plusieurs se sont découverts dans un "temps fort" : "Avec Lisa, j'ai noué une amitié très forte au décès de son frère pour lequel nous avons composé une chanson ensemble, se souvient Pierre. Avec un autre ami, c'est à travers un camp scout de trois semaines".

"Nous, notre groupe d'amis s'est soudé peu à peu à partir de la classe de première et terminale, raconte Marine. On avait une très bonne ambiance de classe et on a fait ensemble des sorties, des soirées, puis tout de suite après le bac, on est partis à 15 en vacances, et là, c'était top ! Depuis, on a continué à partir ensemble et on se connaît de mieux en mieux. Mes vrais amis font partie de ce groupe."

Pour ceux qui n'auraient pas cette chance, comment tisser ces liens ? "Il faut se voir à la fois en groupe mais aussi en tête à tête, conseille Julio, car beaucoup de gens sont différents lorsqu'ils sont seuls ou avec d'autres. Le secret de la bonne amitié, c'est l'équilibre entre les relations plus mondaines, que l'on peut par exemple avoir en soirée, et plus personnelles."

Pierre est plus critique sur l'effet "soirées étudiantes" : "Ce n'est pas un cadre très favorable à mon avis pour nouer de vraies amitiés. J'aime y aller pour m'amuser, mais ce sont des rencontres d'un soir, et j'aurais du mal à passer trois heures dans un train avec une personne rencontrée la veille à une soirée. Pour créer de vrais liens, je préfère un petit diner avec mes amis".

Autre secret, selon Mélina, "ne pas parler que de soi, mais laisser parler l'autre. Il faut que l'autre aussi intéressé par toi que toi par lui." Aux timides de ne pas craindre de s'ouvrir, et aux bavards d'apprendre à écouter : "J'avais un ami à qui je racontais des tas de choses sur moi, mais lui ne me disait rien de lui, se souvient Gabrielle. Un jour, je lui ai dit que ça n'allait pas. Dans l'amitié, il faut qu'il y ait un échange, c'est un peu comme un pont : il faut aller vers l'autre des deux côtés".


Faut-il bien s'entendre ?

Faut-il avoir les mêmes goûts, être sur la même longueur d'ondes ? "Bien sûr qu'il faut bien s'entendre, les caractères doivent aller ensemble", estime Mélina. Julio est plus nuancé : "Je me suis fait de vrais amis en pension, parce que nous avions tous les mêmes valeurs chrétiennes et ça nous rapprochait, mais ça ne suffit pas. Il faut aussi accepter l'autre tel qu'il est, avec ses qualités et ses défauts".

L'amitié ne gomme en effet pas les différences, mais permet au contraire de s'y adapter : "Dans notre groupe d'amis, raconte Marine, on s'entend bien mais il y a aussi des différences entre nous, dans l'éducation ou les opinions et on a appris à bien les connaître. Pendant nos vacances par exemple, on a eu des débats pendant des heures sur l'amour, l'avortement ou la religion. On pensait tous des trucs différents, mais on se sentait libre de dire ce qu'on pensait. Je sais que ce n'est pas parce que l'autre n'est pas d'accord avec moi qu'il m'aimera moins et ça, c'est génial !"


Comment ne pas être déçu par vos amis ? 3142220-6297623

Apparemment, les vrais amis peuvent aussi avoir des conflits : "Avec mes cinq grandes amies, il y a des moments où ça pète, reconnaît Marine. Et quand on est en vacances en groupe, il y a des désaccords bien sûr, surtout pour les activités. Mais on prend du temps pour s'expliquer et on n'en reste pas là parce que notre amitié est plus forte. Alors que si on ne fait que bien s'entendre, le jour où on s'engueule, c'est fini. Nous on ne voudrait pas se séparer pour des disputes, ça nous manquerait trop !"

Fausses pistes pour vrais amis

Première fausse piste à éviter si vous voulez vous faire de "vrais amis", confondre amitié et drague. "Je connais une fille, raconte Marine, qui a été très étonnée de l'ambiance super de notre groupe. Elle n'avait connu jusque-là que des relations d'amitié ambigües parce dans ses amis, entre garçons et filles, tout le monde avait tourné avec tout le monde. Résultat : il n'y avait plus de confiance, et pas de vraie amitié. Au contraire dans mon groupe d'amis, il y a de vraies amitiés entre garçons et filles, parce qu'on ne va pas se mettre à draguer son ami. J'aime beaucoup danser avec mes bons amis garçons, mais c'est juste pour danser, pas pour séduire et du coup je peux vraiment me lâcher et m'amuser"

Autre fausse piste, confondre amitié et popularité. "Etre populaire, c'est très à la mode et dans ma ville par exemple, ça fait très classe de dire que tu connais tout le monde, alors qu'en fait, tu n'as pas de véritable ami", remarque Gabrielle. "Moi je n'ai pas essayé de tourner et de connaître trop de monde, j'ai préféré avoir quelques très bon amis, dit Julio. J'ai préféré la qualité à la quantité !"

Enfin, tous les témoins interrogés pour cette enquête ont tordu le coup au terme "d'ami" utilisé par le plus célèbre réseau social. "Les amis Facebook, c'est juste des connaissances, des gens que tu connais parce qu'ils sont dans la même école que toi, mais ce n'est pas là que tu te fais vraiment des amis", dit Mélina. Et Julio de conclure catégoriquement : "Fonder une amitié uniquement à partir de Facebook, c'est impossible. L'amitié se construit EN VRAI."


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Message par Gilles le Lun 20 Aoû 2018 - 18:50

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Message par Gilles le Sam 8 Sep 2018 - 20:27

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Message par Gilles le Mar 11 Sep 2018 - 20:01

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Message par Gilles le Dim 19 Mai 2019 - 19:53

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Tu dois veiller sur tes fréquentations

Le choix des amis se fait si spontanément de nos jours. L’amitié est une composante qui peut être très importante dans nos vies. Choisir ses fréquentations sagement, avec précaution, c’est avant tout un sujet à prendre au sérieux. Pourquoi ? Cela a des retombées sur notre foi, sur notre vie spirituelle et sur nos âmes.

Attention aux mauvaises compagnies !

1 Corinthiens 15 : 33 « Ne vous y trompez pas : les mauvaises compagnies corrompent les bonnes mœurs »

Le verset nous semble si clair. S’entourer de mauvaises personnes pourrait nous amener à en devenir pareils. Nous ne choisissons pas toujours les bonnes personnes à fréquenter dès le départ. Mais il s’avère que Dieu veut que nous veillions à nos fréquentations.

Proverbes 22 : 24-25  « Ne fréquente pas l’homme colère, ne va pas avec l’homme violent, de peur que tu ne t’habitues à ses sentiers, et qu’ils ne deviennent un piège pour ton âme»

Dieu nous encourage à ne point fréquenter des personnes qui n’ont pas les mêmes valeurs que nous. Fréquenter des personnes violentes dans leurs propos, agressifs, négatifs, etc., peut nous amener à devenir comme eux. Cela n’est en aucun cas un jugement, mais Dieu nous avertit afin que nous ne soyons pas semblables à eux. De mauvaises fréquentations nous influencent négativement. Mais les bonnes relations sont des bénédictions pour nous.

Reconnaître un(e) véritable ami(e)

Proverbes 17 : 17 « L’ami aime en tout temps, et dans le malheur il se montre un frère »

Durant tout le long de notre existence, nous aurons des moments de joie, comme des moments de tristesse. Comme tu le sais peut-être bien, un véritable ami selon Dieu et selon la logique de l’amitié en elle-même, est un ami qui ne t’abandonne pas quand tu traverses des moments de peines comme : un deuil, des moments difficiles, etc.

Un vrai ami ne doit pas être dans ta vie uniquement quand tout va bien pour toi, mais doit être là également dans les moments les plus frustrants de ta vie car dans l’adversité nos amis deviennent des frères.

Sois toi-même une bonne fréquentation

Soutenir, c’est aussi un échange; cela ne va pas que dans un seul sens. Les amis selon le cœur de Dieu s’entraident, s’encouragent, coopèrent entre eux. La jalousie, la comparaison ou l’envie doivent être bannies entre vous. Un ami soutient son ami dans le besoin (selon ses capacités). Être un bon ami et être bien disposé à être une bénédiction pour l’autre est agréable aux yeux de Dieu.

Comment ne pas être déçu par vos amis ? VQKN+xWAmDrZow2KoJBvtiqhIrKwy2asJgqyYMtmrCYKsmDLZq+j+CT28jtvp2MAAAAABJRU5ErkJggg==         Fréquence Chrétienne
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Message par Gilles le Sam 22 Juin 2019 - 20:15

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Les hétérosexuels préfèrent une bromance à une histoire d’amour

Selon une étude, on devrait peut-être commencer à appeler les soirées entre hommes des  « rencards »

Apparemment, les samedis soirs sont aussi pour les hommes. Selon une nouvelle étude publiée dans Men and Masculinities, les hétérosexuels préfèrent officiellement une bromance à l’amour.

Des chercheurs ont interrogé des étudiants masculins hétérosexuels et ont découvert que la majorité d’entre eux considérait leur amitié avec d’autres hommes plus satisfaisante sur le plan émotionnel que leur relation amoureuse.

« Les hommes que nous avons interrogés ont déclaré que leur amitié avec des hommes était moins réglementée et moins tendue. Selon eux, ils doivent montrer une meilleure version d’eux-mêmes dans une relation amoureuse tandis que dans une relation amicale avec un homme, ils peuvent retirer leur masque et exposer leur anxiété ou leur vulnérabilité sans craindre des répercussions ni d’être jugé », explique l’auteur de l’étude, Adam White, maître de conférences à l’Université de Bedfordshire au Royaume-Uni.

Une autre étude menée par l’équipe de White a démontré que les amitiés entre hommes étaient de plus en plus nombreuses et que bien plus d’hommes ont des meilleurs amis masculins qu’il y a vingt ans.

« Les hommes à qui nous avons parlé faisaient clairement la distinction entre amis et meilleurs amis masculins et affirment que les meilleurs amis masculins étaient bien plus importants. C’est l’équivalent d’une histoire d’amour, mais sans le sexe », déclare White. Les fortes amitiés entre hommes impliquent généralement des intérêts partagés, une intimité émotionnelle et un contact physique.

Bien sûr, il est important de noter que ces résultats sont tirés d’étudiants masculins sportifs et que la plupart d’entre eux comparent la légèreté d’une forte amitié entre hommes aux « attentes et à la pression » (comme le disent les participants à l’étude) d’une petite-amie d’une vingtaine d’années contrairement à une partenaire sur le long terme.

Cependant, White explique que nous vivons dans une ère spéciale pour l’amitié masculine : « aujourd’hui, les jeunes hommes grandissent à une époque où avoir une relation proche et intime mais non sexuelle avec un autre homme est largement accepté et normal et où personne ne les prend pour des homosexuels ou pour des gens bizarres, ce qui n’était pas le cas auparavant ».

C’est une très bonne chose : en plus d’avoir quelqu’un avec qui vous pouvez vous lâcher, avoir un meilleur ami booste votre matière grise, augmente votre tolérance face à la douleur, améliore la qualité du sommeil et diminue les risques d’attaque cardiaque et de mort prématurée.

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Message par Gilles le Sam 22 Juin 2019 - 20:17

Comment ne pas être déçu par vos amis ? 110

Bien choisir ses amis

"Deux hommes associés valent mieux qu’un seul." (Ecclésiaste 4.9)

Prenez l’initiative. N’attendez pas qu’on vous présente. Dites "bonjour" et demandez le nom de votre interlocuteur.

Si vous êtes timide, il est difficile de faire le premier pas. Mais il est probable que l’autre soit comme vous. Entamez la discussion et vous verrez que vous avez des points communs.

Prenez un risque. Si quelqu’un vous plaît, allez plus loin en lui confiant une difficulté, une peur ou une déception. Ce sont des "risques contrôlés" qui vous permettent de voir comment l’autre répond. S’il est intéressé et se reconnaît dans ce que vous dites, c’est bon signe. S’il se ferme, cherche à vous donner une solution ou vous critique, il est peut-être temps d’aller voir ailleurs. Si tout va bien, échangez vos numéros de téléphone, et arrangez un café ou un déjeuner. Après une deuxième rencontre, vous saurez si un début d’amitié commence à naître.

Cherchez à savoir où les autres passent du temps. Il y a des tas d’endroits pour rencontrer des gens, comme l’église, la salle de sport, l’école, un terrain de jeux, ou un atelier de bénévoles. Sortez de votre zone de confort et de votre routine.

Souvenez-vous que Dieu utilise toutes sortes de relations pour accomplir ses plans. Un prédicateur déclare : « Certains ont été une source de bénédiction même s’ils ne m’ont jamais soutenu. Ce sont les "Judas" que chaque enfant de Dieu rencontre, ceux qui vous causent le plus de peine. Ils vous blessent, vous trahissent, mais à travers leur trahison, la volonté de Dieu s’accomplit dans votre vie ».


Une action pour aujourd’hui

Demandez à Dieu un ami, et allez le chercher !

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Message par Gilles le Lun 24 Juin 2019 - 1:28

Comment ne pas être déçu par vos amis ? Amitie-2

Comment l’amitié véritable peut vous transformer

Après un repas d’étudiants, nous nous sommes retrouvés à côté d’une fontaine et avons parlé de nos parcours communs. Nous avons remarqué que parmi les nombreux étudiants blancs nous étions toutes deux multi-raciales.

Poursuivant nos échanges nous avons découvert que nous faisions toutes les deux du théâtre et même que nous avions parfois joué les mêmes rôles. Nous aimions les livres, la beauté et participions aux même activités. Nous étions également toutes les deux des chrétiennes convaincues. Au milieu de toutes ces passions partagées, j’ai rencontré ce jour-là une de mes meilleures amies.


Dans son livre « Les 4 amours », C.S. Lewis (C.S. Lewis : Théologien, apologète, auteur... 53 ans après sa mort ... https://www.infochretienne.com/c-s-lewis-theologien-apologete-auteur-53-ans-apres-s... ) définit l’amitié comme le moment où deux personnes partagent un même amour. Avec le temps cette connexion instantanée évolue vers quelque chose de plus. Une amitié basée sur des intérêts mutuels est une opportunité d’aiguiser les intérêts de l’autre. Vous pouvez croître et évoluer grâce à l’autre personne.

Cette capacité de l’amitié à nous transformer en fait une part significative de notre vie en tant que chrétien. Dieu utilise l’amitié non seulement pour nous changer mais également pour nous rendre comme lui. En tant que chrétien nous sommes appelés à aimer notre prochain. Dans l’amitié, le fait de « devoir aimer son prochain » devient bien plus qu’un concept. C’est demeurer aux côtés d’un ami lorsqu’il est déprimé suite à une rupture ou qu’il est dans la joie d’avoir obtenu un nouveau travail.

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Message par Gilles le Lun 24 Juin 2019 - 19:09

Comment ne pas être déçu par vos amis ? 1

LA VALEUR DE L’AMITIÉ

Dans nos moments de joie intense comme dans ceux de souffrance profonde, les véritables amis sont là pour nous accompagner. Ils ne sont pas dans notre vie pour faire les choses à notre place, ni pour nous pousser à faire ce que nous ne voulons pas. Les vrais amis ne nous blâment pas, ne nous jugent pas.

L’amitié est faite d’amour et de tendresse, de respect et de patience, de discrétion et de bienveillance, de présence à l’autre et de respect de soi. Nous offrons à l’autre ce dont il a besoin mais nous n’imposons rien. Nous écoutons sans dire quoi faire. Nous pouvons conseiller mais seulement lorsque cela nous est demandé.

Nous pouvons avoir des tonnes de connaissances dans notre environnement, mais les vrais amis sont plus rares. Ce sont ceux et celles sur qui on peut compter quand notre bateau est en train de couler, même en pleine nuit. Ce sont ceux et celles qui se réjouissent sans envie des bonnes choses que nous vivons et qui ne critiquent pas inutilement notre manière de gérer notre vie. Mais ils savent aussi faire preuve de franchise car les amis ne sont pas là pour nous encenser mais pour nous dire la vérité.

Une véritable amitié est faite de transparence et chaque relation d’amitié est différente. Jusqu’où pouvons-nous aller avec chacune d’entre elles, quels sont nos codes et nos limites, qu’acceptons-nous sans nous renier ? La véritable amitié est faite d’authenticité, et c’est souvent dans l’amitié que se trouvent les bras du réconfort les plus chaleureux.

Quand nos chemins prennent des routes différentes, parfois l’amitié change de visage pour mieux refléter la personne que nous sommes devenus. Aucune amitié n’est inutile, pour peu qu’elle soit vraie. Qu’elle se termine ou qu’elle se poursuivre selon notre évolution, chaque relation est un échange de ce que nous avons de meilleur à offrir et qui nous fait évoluer à chaque rencontre.

À tous les amis du monde, préservons ces liens si précieux. L’amitié est un privilège qu’il nous faut choyer, le temps que la relation fait partie de notre vie. L’amitié rend la Vie plus belle, le fardeau moins lourd, le bonheur multiplié. Amis : je vous aime !


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Message par Gilles le Mar 25 Juin 2019 - 19:08

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Les conseils des grands saints pour reconnaître une véritable amitié

Qu’est-ce que l’amitié ? Quels sont les signes de celles qui sont durables, sincères ? Autant de questions qui ont toujours fasciné les philosophes depuis l’Antiquité. Puis, avec le christianisme, l'amitié prend une dimension de transcendance et de verticalité. Alors, comment reconnaître une véritable amitié ? Découvrez ces conseils précieux des grands saints.

L’amitié… Ce lien unique entre deux personnes. Une communion d’âmes. Un coup de cœur. Nous la recherchons tous. Entre ceux qui chérissent une amitié riche en bienfaits et ceux qui sont à la recherche de l’âme sœur amicale, il est difficile parfois de reconnaître une véritable amitié qui, au-delà d’un lien sentimental, permet de cheminer vers le bien. Pour Aristote, reconnu comme le philosophe de l’amitié, il existe trois types de relations amicales. L’amitié utile d’abord, celle qui nous apporte quelque chose de profitable et à l’inverse, qui nous rend « utile » à notre ami. L’amitié du plaisir ensuite, celle d’aimer être ensemble et d’organiser des activités pour profiter de moments à deux. Et enfin l’amitié du bien, c’est à dire quand l’amitié est basée sur le respect et l’admiration mutuelle, avec le partage de valeurs communes et de visions similaires sur la vie et le monde.

Évidemment, selon le philosophe grec, les relations amicales peuvent évoluer. Elles peuvent s’intensifier ou, au contraire, s’amoindrir : l’amitié du bien peut se réduire à l’amitié du plaisir. Cependant, ce sentiment puissant et inattendu à la fois ne disparaît jamais réellement… Car « celui qui n’est plus ton ami ne l’a jamais été. »

Une vertu pour cheminer ensemble vers le bien

Avec le christianisme, l’amitié va plus loin et invite à l’élévation morale qui permet de cheminer à deux vers le bien. Pour Jacqueline Kelen, écrivain et auteur des Amitiés célestes, ce lien inattendu de « deux corps avec une seule âme » est le fruit du hasard, du destin et de la grâce. On le nourrit avec la confiance et la réciprocité. On s’y engage en acceptant l’idée de l’entraide, d’un soutien dans les bons et les mauvais moments. On est fidèle à la personne et à la relation-même. On construit l’amitié avec l’honnêteté comme clé de voûte. Celle qui offre un espace unique pour que la parole soit échangée. « Un ami fidèle, c’est un refuge assuré, celui qui le trouve a trouvé un trésor. Un ami fidèle n’a pas de prix, sa valeur est inestimable » peut-on lire dans le livre de Ben Sira le Sage. Découvrez avec Aleteia ces précieux conseils des grands saints. Ils vous permettront de reconnaître une véritable amitié :

https://fr.aleteia.org/slideshow/comment-reconnaitre-la-veritable-amitie-les-conseils-des-grands-saints/?from_post=429250


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Message par Gilles le Mer 26 Juin 2019 - 16:19

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Qu´est-ce qu'un vrai ami ?

« L'ami véritable donne son cœur sans réserve, sans condition, et uniquement parce qu'il aime. Il a la sincérité, la délicatesse, les transports, et la fidélité du sentiment » écrivait Jean-Jacques Rousseau dans ses Pensées d'un esprit droit en 1826. Peu importe votre réussite ou votre classe sociale, un vrai ami est toujours là pour vous. Au delà des bons moments partagés, il est censé vous protéger et prendre soin de vous en toute circonstance. Mais est-ce toujours le cas ? L’amitié a-t-elle ses limites ? Qu’en est-il de l’ « amitié » sur les réseaux sociaux ?

Les piliers de l’amitié

Un bon ami est celui avec lequel vous parlez de tout, sans aucune arrière pensée. Il passe volontiers son temps libre avec vous comme des sorties et diverses activités et partage souvent les mêmes opinions. Il n’hésite pas à se rendre disponible pour vous et prend le temps de vous écouter, que vous alliez bien ou que vous soyez dans le pétrin, vous pouvez compter sur lui. Vous le laissez pénétrer dans votre intimité et lui confier des secrets, il est en quelque sorte un complice.  Malgré la distance et le temps qui passe, il est facile de reprendre contact avec lui. Effectivement, il accepte que l’on ne lui donne pas des nouvelles régulièrement et ne nous en tient pas rigueur.

Les limites de l’amitié

Avez-vous déjà réfléchi aux raisons que vos amis ont pour passer du temps avec vous ? Vous apprécient-ils en tant que personne, s’agit-il du plaisir d’être ensemble ou d’autres raisons telles que votre notoriété ou votre argent ? Autre exemple, personnel celui-ci : j’avais une amie très proche avec laquelle j’ai partagé des moments très forts durant 5 ans. Après avoir cumulé beaucoup de stress pendant des années, cette dernière avait enfin trouvé un nouveau travail, des nouveaux collègues et semblait épanouie. Un jour, je suis tombée gravement malade. Elle est venue me voir à l’hôpital alors que je ne l’avais pas prévenue pour la protéger. Son humeur était déplorable et je lui ai fait remarquer. Depuis ce jour, je ne l´ai plus jamais revue. Ma maladie lui faisait-elle peur ? Voulait-elle se protéger ? Ou bien était-elle tout simplement égoïste ? Je ne connais toujours pas la réponse mais depuis je me pose beaucoup de questions au sujet de l’amitié, la « vraie ».  Peut-on tout dire à un ami sans que celui-ci nous juge ? Peut-on donner des conseils sans être considéré comme un donneur de leçons ? Faut-il toujours être au top, de bonne humeur et drôle afin qu’un ami ne se lasse pas de notre présence ? Difficile de comprendre les limites à ne pas franchir.

L’amitié sur les réseaux sociaux

Sur les réseaux sociaux, le terme « ami » est galvaudé et tout le monde est le copain de tout le monde. Sur Facebook, on est « amis » avec des personnes que l’on qualifierait de « connaissances » puisque dans la réalité on ne leur adresserait peut-être même pas la parole. Tout le monde sait que dans « la vraie vie », il est totalement impossible d’avoir des milliers d´amis.  L´anthropologue britannique Robin Dunbar a établi un concept intitulé : « le nombre de Dunbar ». D’après ses calculs, l’être humain ne peut, à un moment de sa vie, entretenir des relations stables qu’avec 148 personnes maximum. Les listes d’amis dépassant ce nombre ne seraient alors que des « connaissances », des « liens faibles » avec lesquels la personne n’entretiendrait qu’une relation superficielle. Pourtant d’après différentes études, Facebook permettrait d’amorcer des amitiés (via la toile, découvrir des affinités communes) ou de les renforcer (commenter les photos de ses « vrais » meilleurs amis). Enfin, cultiver les amitiés sur les réseaux sociaux favoriserait les rencontres dans la vie réelle et contribuerait à  développer son « capital social ». Ainsi nos relations lointaines nous permettraient d’élargir nos connaissances et notre vision du monde. Aussi surprenant que cela puisse paraître, sur Facebook, les relations de type « connaissances »  apporteraient donc plus au capital social que les relations de type « amis ». Dans la recherche d’un emploi, par exemple, les liens « faibles » ou superficiels s’avèreraient efficaces.

Et vous, comment définissez-vous une vraie amitié ? Avez-vous connu des déceptions ? Que pensez-vous de la notion d’ « ami » sur les réseaux sociaux ?


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Message par Gilles le Jeu 27 Juin 2019 - 19:16

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Amitié et réseaux sociaux : font-ils bon ménage ?

Veux-tu être mon ami ? La question est courante sur les réseaux sociaux. Pourtant, plein de questions se posent face au développement de ces derniers. Que vaut l’amitié sur ces réseaux ? Détruisent-ils nos « vraies » amitiés ? Les entretiennent-ils ? Confrontation des « pour » et « contre » de leur utilisation.

Un ami sur les réseaux sociaux est-il un ami ? Début janvier 2017, la Cour de cassation a donné  une réponse juridique à cette question, évoquant dans un arrêt que « le terme d' »ami » employé pour désigner les personnes qui acceptent d’entrer en contact par les réseaux sociaux ne renvoie pas à des relations d’amitié au sens traditionnel du terme ».

Les choses ainsi juridiquement éclaircies, concrètement, nous pouvons estimer qu’un ami de la vie réelle peut être un ami en ligne également. Mais tous nos « amis » en ligne ne le sont pas forcément dans la vie réelle. Nous sommes en effet connectés à des anciennes connaissances, des collègues de travail, des membres de nos familles plus ou moins proches… La notion d’amitié telle qu’on l’a connue est donc remise en question. Perd-elle de sa valeur sur les réseaux sociaux ? Ceux-ci contribuent-ils à sa perte ou à son entretien ? Au cours de nos recherches, nous avons trouvé plusieurs discours. Certains voient positivement l’expansion des amitiés via les réseaux sociaux, d’autres la voient d’un plus mauvais œil. Voici quelques pour et contre qui permettent de nuancer nos avis.

Contre : les réseaux sociaux détruisent et faussent les amitiés

Une notion d’amitié remise en question


Sur les réseaux sociaux, nous pouvons parfois avoir des centaines « d’amis ». Or Aristote disait « Ce n’est pas un ami celui qui est l’ami de tous».  A force, qu’entend-on par le terme d’ami ? Dans le Larousse, il s’agit d’une personne à laquelle on est uni par l’amitié. Pourtant, dans nos nombreux « amis » en ligne, sont parfois présents de simples connaissances, des collègues, des copains, de la famille… Un gros mélange qui constitue notre entourage, réel et/ou virtuel. Au bout du compte, la notion d’amitié semble altérée: cela veut-il encore dire quelque chose ? A la base, un ami est celui avec qui on partage plus qu’un écran…

Lire la suite : Amitié et réseaux sociaux : font-ils bon ménage ?

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Message par Gilles le Ven 28 Juin 2019 - 21:13

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7 conseils pour se faire de nouveaux amis

Quand on était petits(es), un petit bout de papier avec les mots « veux-tu être mon ou meilleure amie » suffisait souvent pour faire de nouvelles connaissances. Mais une fois l’âge adulte atteint, dur dur d’élargir son cercle d’amis. Voici 7 conseils pour créer de nouvelles affinités.

1. Pratiquer une nouvelle activité

Ça peut sembler évident mais pratiquer une activité ou se trouver un nouveau hobby ouvre la voie des rencontres. À condition de se montrer réceptive face à de nouvelles têtes et de braver sa timidité. N’ayez pas peur de demander des conseils à la salle de sport, de parler de votre passion lors de votre nouveau cours de tricot. Petit à petit, des affinités vont se créer. Vous pourrez alors passer à la case supérieure en invitant vos connaissances à sortir en dehors des cours.

2. Sortir de sa zone de confort

Une chose est sûre: ce n’est pas en restant chez vous que le monde va affluer à votre porte. Il faut se bouger un peu, même si ce n’est pas facile en cas de déprime passagère. Comment sortir de sa zone de confort? En devenant « Yes Man ». Dites oui le plus souvent possible, même quand vous n’avez pas envie de sortir de chez vous. Votre vie n’en sera que plus excitante, ça se ressentira dans votre comportement et vous aurez l’air plus avenante.

3. Mélanger les cercles d’amis

C’est le moyen le plus facile pour rencontrer de nouvelles personnes: mixer les cercles d’amis. Comme on dit « les amis de mes amis sont mes amis ». Il suffit d’organiser une petite sortie en ville, boire un coup, jouer à des jeux de société, se rendre ensemble à un événement. À force de se revoir, ça finira par matcher.

4. Oser aborder les autres

L’amitié se cache au coin de la rue. Même au supermarché. Certaines personnes ont trop tendance à rester dans leur bulle et à ne pas adresser la parole aux gens qui les entourent. Mais pas vous! Désormais, n’hésitez pas à lancer une conversation. Dans un rayon bouquin, quelqu’un regarde un livre que vous avez déjà lu? C’est le moment de le conseiller.

5. Utiliser les réseaux sociaux

On a tant d’amis sur Facebook et si peu dans la vie réelle. Et si pour une fois, vous preniez les devants pour faire de ces relations en ligne quelque chose d’IRL? Un petit café, une soirée, un ciné. C’est facile à proposer et ça peut donner lieu à de bonnes surprises.

6. Regarder autour de soi

Vos futurs amis se cachent peut-être déjà dans votre entourage. Au boulot, en cours, dans le train. Il suffit de lever les yeux, de vous intéresser aux gens qui vous entourent. Nouer des liens et partager son quotidien avec des connaissances peut s’avérer un excellent moyen de franchir le cap de l’amitié sincère.

7. Entretenir les nouvelles rencontres

Une fois que vous avez fait rentrer de nouvelles personnes dans votre vie, ça va demander du boulot pour transformer vos relations en nouvelles amitiés. Et pour ce faire, il va falloir laisser de la place dans votre agenda. Organisez des dîners, des soirées, des karaokés. Et trinquez ensemble à vos futurs meilleurs souvenirs.


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Message par Gilles le Mar 30 Juil 2019 - 14:47

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L’amitié, ce lien qui nous rend meilleur

Les vacances sont le meilleur moment pour goûter aux bénéfices de l'amitié. Elles nous offrent un temps privilégié, celui de retrouver de vieux amis, ou d’en découvrir de nouveaux. Elles nous permettent de nous rendre compte à quel point les vrais amis sont un trésor inestimable. Le lien que nous entretenons avec eux nous rend meilleur. Il nous transforme souvent, il nous métamorphose parfois.

« C’est un grand soutien d’avoir en cette vie un ami qu’on aime de tout son cœur. (…) On lui confie sans hésiter tout l’intime de son âme (…) Les deux âmes ne font plus qu’un » écrivait saint Bernard de Clairvaux. Rien ne remplace une vraie amitié, ce lien aussi puissant qu’inspirant, né d’une rencontre parfois similaire à un coup de foudre amoureux. On tombe en amitié par émerveillement réciproque. C’est pourquoi cette relation est aussi précieuse que l’amour. Elle nous transporte.

Bienveillance, réciprocité, convivialité et liberté

La bienveillance, la réciprocité et la convivialité : ce sont les trois critères de l’amitié que décrit Aristote, celui que l’on appelle le philosophe de l’amitié. La bienveillance consiste à aimer l’autre et lui souhaiter le meilleur. C’est, selon le mot de Dostoïevski, « le voir tel que Dieu voudrait qu’il soit ». La réciprocité caractérise ce lien d’échange et de communion, où chacun donne et reçoit de l’autre, au delà des différences de l’âge, de la condition ou des talents. Au sujet de la convivialité, Aristote affirmait qu’« il n’est pas possible de se connaître l’un l’autre avant d’avoir consommé ensemble la mesure du sel ». Il n’y a pas d’amitié sans le partage de longs moments ensemble.

L’amitié implique aussi la liberté, comme l’ajoute le psychanalyste Saverio Tomasella dans son livre Ces amitiés qui nous transforment. Les amis éprouvent l’un et l’autre « la possibilité de se confier, de dire ce que l’on ressent, ce que l’on pense, ce que l’on souhaite ». Et s’ils se sentent en confiance c’est parce qu’ils se sont choisis en toute liberté.

L’amitié nous rend meilleur

La présence de l’amitié au cours des années montre à quel point chaque ami proche peut nous transformer et nous accompagner dans nos propres changements. Il influence nos goûts, nos pensées, parfois nos trajectoires de vie. Même si nous n’évoluons pas de la même façon que lui, il demeure un soutien, un confident, un réconfort. Nos amis nous connaissent bien, parfois mieux que nous nous connaissons nous-même. Surtout, ils se trouvent toujours de notre côté. « L’amitié comme manifestation de tendresse, de bienveillance, d’affection donc d’amour, est le creuset de nos transformations les plus profondes. Il arrive même qu’elle nous métamorphose ou qu’elle nous permet de nous métamorphoser. » écrit Saverio Tomasella, qui précise que dans l’amitié, « la sincérité côtoie la confiance, la douceur côtoie le respect ».


Lire la suite de ce très beau texte : L’amitié, ce lien qui nous rend meilleur

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