A vos blagues !

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.

Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.

Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.

Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.

Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment notre mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible.
Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 dollars !

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :

- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !

- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !

- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait......
Ton poulet était vraiment délicieux

Un homme glisse sur le bord d’un ravin. Il tombe mais réussit à s’accrocher à une touffe d’herbe. Il reste suspendu dans le vide.

Terrorisé il lève les yeux au ciel et crie : "Au secours ! Y-a-t-il quelqu’un qui puisse m’aider ?".
Alors, une voix sort des nuages. "Oui ! C’est moi, ton Dieu. Je peux t’aider".

L’homme est très soulagé mais Dieu ajoute "Me fais-tu confiance ? Une confiance absolue et inconditionnelle ?".

L’homme répond : oui, bien sûr !

"Alors je peux te sauver. Mais d’abord tu dois lâcher cette touffe d’herbe - n’aie pas peur !".

L’homme réfléchit quelques instants, lève les yeux au ciel et crie
"Y-aurait-il QUELQU’UN D’AUTRE ?".

Un missionnaire débarque sur une île.

Bonjour, Monsieur, lui dit un gentil gamin.

Ne m’appelle pas Monsieur ! Appelle-moi « Mon Père… »

Oh, chic alors ! C’est maman qui va être contente, elle qui disait que tu ne reviendrais jamais … !

Pendant qu'Adam était encore dans le jardin d'Eden, il va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le tracassent depuis longtemps....

- Dieu ?
- Oui Adam...
- Dieu pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?
- Très facile, Adam : pour que tu puisse l'aimer.
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, aussi gentille, suave, fragile, aussi adorable ?
- Mais c'est évident, pour que tu puisses l'aimer !
- Mais Dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide ?
- Voyons Adam....pour qu'elle puisse t'aimer !!!

très sympa ce post
:cyclops:

:albino:

Un vieux Corse vit depuis plus de 80 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.

Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse:

Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Doumé.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la Brigade Anti-terroriste , les RG, la CIA et le FBI et même la presse écrite, TF1 France 2 et France 3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Ton fils qui t'aime, Doumé.

Pourquoi Adam a-t-il toujours été l’homme le plus heureux de la terre ?

"Parce qu’il n’a jamais eu de belle-mère!"

Un soir, alors que Jésus est déjà couché, Marie et Joseph, parlent entre eux.

A un moment, un silence s'installe.

Alors Marie dit : "un ange passe"

et Joseph de répondre :

"ah non ! un enfant, ça suffit !"

ihhihi je me demandais ce que Joseph allait répondre :cyclops:

Et y en a d'autres :

ARCHE DE NOE
Au moment où deux kangourous s'apprêtent à entrer dans l'Arche, Noé, képi sur la tête, leur fait signe de s'arrêter :

- Pour des raisons de sécurité à l'égard des autres passagers du navire, je vous demanderais de bien vouloir vider vos poches !



ATHEISME

Un athée discute avec un pasteur :

L'athée : - Vous croyez honnêtement que Jonas a passé trois jours et trois nuits dans le ventre d'une baleine ?

Le pasteur : - Je ne sais pas, monsieur, mais lorsque je serai au ciel, je le lui demanderai.

L'athée : - Mais supposez, qu'il ne soit pas au ciel ?

Le pasteur : - Eh bien, dans ce cas, c'est vous qui le lui demanderez !

excellent

allé je m'y mets :


C'est l'histoire d'un mec qui est au paradis depuis un petit bout d'éternité et
il commence a en avoir sérieusement plein les bottes. Tout est calme et
pacifique. Il ne se passe jamais rien au paradis. Il se dit qu'il irait bien
faire un petit tour en enfer, histoire de voir comment c'est. Il va donc
demander à St-Pierre s'il ne pourrait pas faire un tour au sous-sol.
St-Pierre regarde dans son registre de bonne conduite et voit que le mec n'a
jamais fait de problèmes, qu'il est plutôt du style ange modèle, qu'il nettoie à
fond son petit nuage et que ses ailes sont toujours d'une blancheur
irréprochable. Donc, permission accordée pour un petit séjour d'une semaine en
enfer.
Le mec prend l'ascenseur et descend en enfer. Son visa étant en règle, on le
laisse rentrer. Et là, qu'est-ce qu'il voit ? Une fiesta pas possible.
Ça chante, ça boit, ça fume, ça joue, des danseuses nues, enfin bref, ambiance
du tonnerre. Il se mêle à la joyeuse bande et s'éclate pendant une semaine. Puis
retour au paradis.
Le mec se re-emmerde pendant quelques siècles et puis n'y tient plus. Il lui
faut de l'action. Alors, il demande à St-Pierre s'il ne pourrait pas s'établir
'ad eternam' en enfer. St-Pierre attristé lui demande si c'est vraiment ce qu'il
veut. Le mec lui dit qu'il n'a pas de plus cher désir.
Alors, ok, permis de sortie accordée.
Le mec se rend donc à nouveau en enfer et là, à peine passée la porte, une
armada de démons l'attrape, le passe sur le gril, le fouette, enfin passage par
tous les sévices possibles et imaginables. Le mec, une fois ses esprits un peu
retrouvés demande:
'Mais, mais, ..., qu'est-ce qu'il se passe ? Ce n'était pas comme ça la première
fois que je suis passé ici?! Où sont les salles de jeux, les danseuses nues, la
super ambiance ? Comment ça se fait qu'on me traite si mal ? Pourquoi je ne
retrouve pas le même endroit que lors de ma première visite ?'
Alors un démon, grand sourire carnassier aux lèvres, lui dit:
'Il ne faut pas confondre tourisme et immigration'
autre fin possible :
Alors un demon, grand sourir carnassier aux lèvres, lui dit:
'Eh oui à la première visite vous avez eu droit à l'appartement témoin'

c'est une blague pourtant on peu dire que c'est bien ce qu'il se passe : MENTEUR !!!

à méditer ....

Une autre: attention à la chute !!!

Un rabbin, un prêtre et un pasteur sont dans une barque pour une partie de
pêche.


Soudain le pasteur dit aux autres :


- Je crois que je vais sortir de la barque et aller m'asseoir sur ce rivage.


Il sort alors du bateau, marche sur les eaux et s'assied sur le rivage.


Quelques minutes plus tard, le curé dit au rabbin :


- Je crois que je vais aller le rejoindre.


Il fait la même chose que le pasteur et va s'asseoir à côté de lui sur le rivage.


Le rabbin se dit :


- S'ils peuvent faire cela, eh bien moi, je peux aussi !


Il enjambe la barque, mais il tombe à pic dans l'eau.


Le pasteur se tourne alors vers le curé et lui dit :


- Vous croyez qu'on aurait dû lui dire où se trouvaient les pierres ?

Cambriolage au presbytère

Un curé très pauvre, habitant un presbytère misérable, est réveillé une nuit par un cambrioleur :

-Pas un geste ou je tire ! hurle le malfaiteur dans l'obscurité. Je cherche de l'argent.

-Laissez-moi me lever et allumer la lumière, dit le curé au voleur. Si vous permettez, je vais chercher avec vous.



Amen
Devant une classe de CE2, l'institutrice demande ce que veut dire le mot "Amen" à la fin de la prière. Un élève répond :

-C'est comme quand je clique sur "envoyer".



L'évêque et le bébé

Cette histoire vraie a été racontée par Mgr Sheen :

Une fois, pendant que je prêchais dans une petite paroisse de campagne, une mère, embarrassée par son bébé qui pleurait, quitta son banc pour sortir de l'église.

-"Madame, dis-je, cela ne fait rien, l'enfant ne me gêne pas".

-"Je sais, dit-elle, mais c'est vous qui le gênez".



La belle-mère d'Adam

Le petit Paul dit à son papa :

-"Papa, j'ai bien compris qu'Eve était la femme d'Adam, mais qui était sa belle-mère ?"

-"Mais Paul, tu sais bien qu'ils étaient au Paradis terrestre : il n'y avait pas de belles-mères !"

Sur la route qui conduit à l'Eglise, un pasteur aperçoit sur le bas-côté la voiture de l'un de ses membres. Il s'arrête et demande s'il peut aider.

- Je suis tombé en panne d'essence. Pourriez-vous me remorquer jusqu'à l'Eglise ?

- Bien sûr, cher ami.

En arrivant sur le parking de l'Eglise, une chrétienne critique chuchote à l'oreille d'une amie :

- Regarde, notre pasteur ne se contente plus de harceler les gens au téléphone pour qu'ils viennent à l'Eglise, maintenant il va jusqu'à les attacher derrière sa voiture.

Le coiffeur et Dieu

Un homme est allé chez un coiffeur pour couper ses cheveux et sa barbe.

L'homme et le coiffeur ont commencé à parler.
Ils ont parlé de tant de choses et de divers sujets.
Quand ils ont par la suite touché au sujet de Dieu, le coiffeur dit :

"Je ne crois pas que Dieu existe."

"Pourquoi vous dites ça?" a demandé le client.

"Bon, vous devez juste sortir dans la rue pour vous rendre compte que Dieu n'existe pas.
Est-ce que, si Dieu existait, il y aurait tant de personnes malades? Y aurait-il des enfants abandonnés ?
Si Dieu existait, on ne souffrirait pas de douleur.
Je ne peux pas m'imaginer aimer un Dieu qui permettrait tout ça."

Le client a pensé pendant un moment, mais n'a pas répondu parce qu'il n'a pas d'argument...

Juste après, il voit un homme dans la rue avec des cheveux longs, visqueux. Il semble très sale.

Le client revient et entre dans le magasin du coiffeur encore et il dit au coiffeur :

"Tu sais quoi ? Les coiffeurs n'existent pas."

"Comment pouvez-vous dire ça ? a demandé le coiffeur étonné.
Je suis là et je suis un coiffeur et je viens de vous couper les cheveux"

"Non !" hurle le client.
"Les coiffeurs n'existent pas ; parce que s'ils existaient,il n'y aurait personne avec de longs cheveux sales comme cet homme qui est dehors."

"Ah, mais les coiffeurs existent ! Ce qui se produit, c'est que ces gens ne viennent pas à moi."

"Exactement ! affirme le client.

C'est bien ça ! Dieu, aussi, existe ! Ce qui se produit, c'est que les gens ne vont pas chez lui et ne le recherchent pas.
C'est pourquoi il y a tellement de douleur et de souffrance dans ce monde.".

On vient de me communiquer cette histoire juive :

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit : "Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez."
> > > > > >
"Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!", lui cria le fils.
> > > > > > "Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père,
nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago."
> > > > > > Et il raccrocha abruptement.

> > > > > > Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
> > > > > > "Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."
> > > > > > Aussitot, la fille téléphone a son père et lui dit :
> > > > > > "Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous.
Tu m'as bien entendu. RIEN...tu nous attends !!!"

> > > > > > Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit : "Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"